ЕСЛИ БЫ МИРОМ
ПРАВИЛИ ДЗЮДОИСТЫ, ТО...
- После каждого турнира участникам бы разрешалось рандори с судьями
- Были бы пояса 385 разных цветов, чтобы можно было получить следующий пояс
просто за то, что пришел на тренировку
- Из всех видов спорта по телевизору бы разрешалось показывать только те, где
участники выступают босиком
- Мастера бразильского джиу-джицу соревновались бы только стоя
- Дзюдо бы стало профессией и дзюдоистам бы платили за каждое падение
- Вместо пивного живота у людей бы появлялись пивные бицепсы
- Словарный запас рефери бы ограничивался двумя словами: хаджиме и иппон
- Маты оставались бы чистыми сами по себе
- В целях улучшения тренировочных условий, полы в барах и дискотеках покрывали
бы татами
- Кимоно бы стало считаться деловым костюмом
- Все старые инструктора помолодели бы на 40 лет
- Ваши противники всегда весили бы меньше, чем ваша младшая сестренка
*****
Почему дзюдоист не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он
встает и гордо уходит...
* * *
встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-" А почему ты грустный такой, что случилось?"
второй- "ай, не поверишь меня девушка бросила......"
-"Что серьезно, на иппон???"
* * *
Самый худший кошмар для дзюдоистки - насильник без рубашки.
* * *
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
* * *
Как то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала
на одного из них. Второй более опытный спортсмен моментально выхватил свой пояс
и задушил обезумевшее животное.
Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал
блокнот и записал название своей будущей статьи: "Герой дзюдо спасает
своего друга от дикой собаки". Парень увидел запись и сказал:"Вы
ошиблись, я не занимаюсь дзюдо". Тогда журналист исправил запись на
"Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки". Парень
ответил: "Я сожелею, но я занимаюсь каратэ".
"Хорошо,"-сказал журналист, и записал "Дикарь уничтожил домашнее
животное".
* * *
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после
окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по
дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт
первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно
месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ
своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал
товарищ
"Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят
регулярно"
"Дак это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая
новость"
"Завтра у тебя схватка с Дзигоро Кано"
* * *
Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с
математикой? 7+7=10 ??? (для справки - Иппон - чистая побода - 10, -Вазари -
пол-победы - 7 ) :))
* * *
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все
Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
* * *
Одна медсестра спрашивает:
- Это тот дзюдоист, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист
* * *
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите, меня девушка бросила.
- Так это Вам, голубчик, не ко мне, это вам к психотерапевту надо.
- Да нет, доктор, она меня бросила, я отлетел на 5 метров и ударился
головой об стену.
***
Редкий уке долетит до середины татами без мата
***
В мае укеми, в июне укеми... Всё время - укеми.
***
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь,
оказался дзюдоистом.
***
Перед тем как потерять сознание после очередного иппона дзюдоист твёрдо
пообещал себе страстно любить шахматы...
***
Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел:
"Ой, мама, шидо дам, шидо дам..."
***
Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец мастер Дзюдо и делает
показательные выступления, ну а после предлагает, дескать кто выстоит против
него минуту и не закричит, тот получит черный пояс по Дзюдо. Ну все
отказываются, а престиж, надо, ну выдвинули Петьку - молодой, боевой, может
сдюжит.
Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал,
снова... и вдруг Петька как заорет...
Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:
"Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы
пояс..."
"Да, Василий Иванович, он меня завязал, больно, но я развязался, второй
раз, развязался, а на третий завязал он меня тут смотрю задница, укусил,
оказалась моя..."
***
Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша
подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...
***
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.
***
Он ходил в секцию дзюдо целый год. Но его там не учили драться - его
там все время били!..
***
Журналистка(Ж) спрашивает у знаменитого дзюдоиста(Д): "Какой у Вас
вес?"
Д: -66 кг.
без малого
Ж: -А с малым?
***
... Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они
порадовали японских болельщиков.
***
встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-" А почему ты грустный такой, что случилось?"
второй- "ай, не поверишь меня девушка бросила......"
-"Что серьезно на иппон
***
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после
окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по
дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт
первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно
месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ
своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал
товарищ
"Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят
регулярно"
"Дак это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая новость"
"Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано"
***
–Кто свет в раздевалке не выключил?
–А там люди
–Там не люди, там дзюдоисты
*****
ВВП
и дзюдо
***
А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил
курить в общественных местах.
- Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)
***
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали,
что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду
и верили, что наш народный русский спорт – дзюдо
***
- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
***
Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на
кимоно".
***
Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке.
Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим...
*** | 
