РУКОВОДСТВО ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ И КОНТАКТУ С НИНДЗЕЙ
...Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо
"порхает" от крыши к крыше и наконец добирается до одесской
коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
- Кто там?
- Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по
ниндзюцу?
- Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
- Ой... Ну тады ОС........ Если, проснувшись ночью, вы
услышите, что дверь в вашу квартиру открывается, хотя вы никого не ждете, смело
поворачивайтесь на другой бок и засыпайте, ни о чем не беспокоясь. Ниндзя
всегда движется бесшумно, и это явно не он.
Если в ваше окно неожиданно влетит человек в маске, привязанный шнуром, и без
промедления атакует вас, не стоит особенно волноваться. Это не ниндзя, а,
вероятно, сотрудник правоохранительных органов. Ниндзя никогда не бросится на
противника без предварительного запугивания его особыми мистическими звуками и
хитросплетениями пальцев на руках. Это мероприятие должно занять не менее
нескольких минут и состоит в основном из показывания врагу «козы» и угрожающего
мычания. После того, как противник ниндзи ярко проявит страх и слабость, ниндзя
атакует его одной из множества смертоубийственных техник, включающих подавление
зрения ядовитым плевком, метание предметов мебели и обихода или демонстрации
своего истинного лица, в результате чего, противник может получить шок.
Опасайтесь человека без видимых половых признаков, одетого в черную одежду
«унисекс» с ног до головы. Если он крадется средь бела дня, пригнувшись,
короткими приставными шагами перебегая улицу, не обращая внимание на сигнал
светофора, и при этом прячет лицо под маской, будьте уверены, перед вами
истинный ниндзя.
Рекомендации по противодействию нинзя:
1. Ободрать к чёртовой матери штукатурку в квартире. Если нинзя не будут найдены, то это
лишь означает, что нинзя умнее.
2. Ежедневно проверять сливной бачок, морозилку холодильника и антресоли на
предмет нинзя. Не забывать заглядывать под матрац и в стиральную машину.
3. Зубную пасту всегда носить с собой, как и запас еды. Чтобы не подменили.
4. Отпилить и выбросить балкон, именно с него обычно стартуют нинзя.
Рекомендации по ведению поединка с ниндзя
1. Этика
В поединке с ниндзей никогда не используйте против него ударов боксерского типа
по голове.
Во-первых, это не корректно, т.к. ниндзя не подготовлен к ударам такого рода.
Искусство ниндзюцу значительно древнее и, соответственно, мудрее бокса и не
предназначено для использования против примитивизма.
Во-вторых, голова, - самое уязвимое место на теле ниндзя. Нанеся ему подлый
удар, который он непременно пропустит, вы тяжело травмируете ниндзя, и можете
быть привлечены за это к уголовной ответственности.
2. Практика
В поединке с ниндзей есть смысл провести предварительное запугивание. Для этого
следует научиться произносить особые угрожающие звуки, напоминающие
нечленораздельное рычание, а также составлять пальцы в разнообразные фигуры. На
выражение лица также стоит обратить особое внимание, т.к. ниндзя, привыкший к
невыразительной маске, может быть поражен, столкнувшись с невиданной доселе
угрожающей физиономией. Умение «корчить страшные рожи» является одним из
основополагающих в искусстве уничтожения ниндзей.
Дополнительные рекомендации:
Техника рукопашного боя ниндзюцу очень эффективна и прагматична, поэтому, если
вам удастся изолировать от воздействия основные, атакуемые ниндзей, места,
победа вам обеспечена. Для этого рекомендуется надеть валенки для защиты
голени, ватные штаны для защиты коленей, тулуп для охраны корпуса и
шапку-ушанку для спасения головы. Таким образом, ясно, что классическая спецодежда
советского сторожа (разработанная много лет назад в ряде закрытых военных
заведений) идеальным образом предназначена для предотвращения атаки практически
любого представителя ниндзюцу.
| 
